5:04 pm - Мій досвід лікування депресії
Довго думала, писати про це чи не писати у відкритій записи, і все-таки вирішила, що потрібно. Як мені допомогли усвідомити необхідність звернутися за допомогою, так, можливо, я теж комусь допоможу.
"Ти чого така сумна?"
"Ой, і не питай, у мене депресія!"
Через розпливчастості симптоматики і, як це не сумно, медичного неуцтва, депресією називається все, що завгодно, але часто справжнє захворювання залишається непоміченим. Людина може мучитися роками, або періодично, як в запій, падаючи в цю яму, але не розуміти, що з ним відбувається.
"Наші уявлення про психічних хворобах завжди були песимістичними. Люди впевнені, що від них не можна позбутися, проте дев'ять з десяти залишають нашу лікарню здоровими і щасливими", - говорить один з лікарів у фільмі Стівена Фрая "The Secret Life of the Manic Depressive". Інший лікар в цьому ж фільмі порівнює захворювання на астму - його не можна вилікувати зовсім, але можна зменшити кількість і інтенсивність нападів.
Багато років я періодично впадала в жахливий стан, яке адекватно оцінити не могла. Воно могло тривати кілька днів, а іноді розтягувалося на місяці. З боку я просто виглядала більш загальмованою, часто плакала без причин, або була більш тривожною і нервової. Зсередини я відчувала спочатку втома, потім тугу, потім пропадали по черзі всі бажання, я переставала справлятися з елементарної роботою, від цього впадала в паніку. Я не могла зрозуміти, чому я не встигаю нічого, чому мені так важко, я відчувала себе невдахою, обманщицею, абсолютним нікчемою. До певного часу мені вдавалося якось перечекати цей час і вибратися з чорноти. Але кожна нова депресивна фаза протікала все важче. Навколишній світ втрачав фарби, їжа - смак, в надії дати хоч щось смаковим рецепторам і мозку, яка бажає щастя, я їла в величезних кількостях солодке, але легше не ставало. Мені з великими труднощами давалося елементарна домашня робота - вимити підлогу уявлялося подвигом, прибирання пилу або зміна котячого наповнювача представлялися неймовірно важким завданням. Я не кажу вже про роботу, якої я могла б заробляти - йшла здатність виконувати навіть прості завдання, на двадцятихвилинну роботу я витрачаю забагато від двох-трьох годин до декількох днів (в тих випадках, коли не могла себе змусити за неї взятися взагалі).
В цьому році я зрозуміла, що деградую інтелектуально, вперше те, чим я пишалася завжди - мій розум і здатність ясно мислити - раптово зникли. На превелику силу я підбирала слова для найпростіших думок, в голові не затримувалася ніяка інформація, я перестала розуміти слова в процесі читання, саме читання давалося важко. Я не могла згадати не тільки давні події, а й думки п'ятихвилинної давності, я не пам'ятала, кому і що говорила, і хто і що говорив мені. Все, що я могла - сидіти біля стінки і тупо дивитися серіали, причому зараз я не можу навіть пригадати, що я тоді дивилася (крім пари фільмів, які, мабуть, припали на періоди просвітлінь). Будучи неадекватною, я порахувала ці ознаки, поряд з усіма іншими, ознакою того, що я обтяжую цю землю, і мені пора. Я склала план, як і що зробити, написала заповіт. Мене зупиняла тільки думка про близьких.
Повернуся до останнього досвіду. Близько нічого не підозрювали - я їм не розповідала, відчуваючи себе нікчемою і страждаючи почуттям провини за все, що робила, а особливо за те, чого не робила, хоча повинна була робити. Я вважала себе слабкою і безвольною, якийсь дефективної, раз не можу взяти себе в руки. Іноді мені ставало зовсім нестерпно, і відлуння цього просочувалися в ЖЖ для вузької групи близьких. Я як і раніше вважала, що впораюся сама, але все більше хотілося просто непомітно зникнути. У цій мовчазності страждань - одна з ознак розладу: мені було нестерпно соромно за себе, за свою слабкість, тупість, нікчемність, невиконання зобов'язань, за раптові сльози, які я розцінювала як жалість до себе. У найгостріший період, на піку депресії, я відчувала глибоке огиду до себе: і зовнішній, і внутрішній світ уявлявся мені світом слизькій жаби або таргана, чогось мерзенного і до того неприємного, що мені було нестерпно боляче не тільки дивитися в дзеркало, але і бачити свої руки або ноги, наприклад. Я закривала очі, тільки щоб не зустрічатися з собою, але це було неможливо, тому що я продовжувала себе почувати. Мені не хотілося, щоб хоч хтось дізнався про те, наскільки я огидна. Вранці я не хотіла прокидатися, тому що не бачила, навіщо це треба робити, адже у мене немає майбутнього. До вечора мені майже завжди ставало трохи легше, і я думала: ну ось завтра, в такому випадку, я, напевно, зможу поміняти наповнювач в лотках. Але наступало завтра, і енергії міняти наповнювач у мене вже не було, як ніби сон не давав відпочинку, а вимотував додатково.
На щастя, ще на початку цього періоду (тривав він більше півроку) мені порекомендували звернутися до тілесно-оріентрованному терапевта, і фізичні вправи поступово згладили гостроту цієї фази. Відпустка, проведена у моря, теж трохи підбадьорив, хоча розумові здібності і психіка як і раніше були розхитані. У день перед від'їздом з Одеси я зрозуміла, що нічого не пройшло, і мене накрило за новою.
Зате завдяки підготовчим крокам у вигляді пари бесід з психологами, фізичним вправам, поїздці до моря в компанії людей, яким я довіряю, а також - як це не безглуздо - іншого слова для позначення психіатра (психоневролог) у мене вперше за багато років самостійної боротьби з депресією з'явилася тверда впевненість в тому, що потрібно звернутися до лікаря. Крім того, я бачила, що моїм близьким нестабільність мого стану і те, що вони нічого не можуть зробити, приносить додаткові страждання.
Результатом звернення до лікаря став діагноз "біполярні розлади II типу в депресивній фазі (що в радянській медицині називалося МДП)". Суть саме цього типу афективного розладу в тому, що психіка періодично перебуває або в фазі депресії, або в фазі гипомании (висока активність, зниження потреби в сні, постійно піднесений настрій, висока працездатність), або - слава богу, буває і таке - в нормальному стані. Для мене було шоком дізнатися саме цей діагноз, я думала, у мене клінічна депресія (інший тип афективного розладу). Я боялася, що придумала собі симптоми хвороби, тому що була захоплена Джеремі Бреттом, які страждали від БАР, правда, I типу. Я сумнівалася в діагнозі навіть під час лікування в стаціонарі, куди мені настійно рекомендували звернутися. Однак зараз, закінчуючи лікування, я бачу, що лікарі (а діагностували мене послідовно три лікаря, не один) мали рацію.
До стаціонару я морально готувалася, в першу чергу подивившись фільм Стівена Фрая "The Secret Life of the Manic Depressive", і він ще більше зміцнив мене в бажанні вилікуватися. Особливо вразила в цьому фільмі дівчина, яка хотіла стати письменницею, але не могла написати ні рядка. Вона сказала психотерапевта: "Можна подумати, що людина, що знаходить в депресії, може писати про неї. Це не так: людина, що знаходиться в депресії, не може писати взагалі ні про що". Саме страх того, що я ніколи більше нічого не створю, а пам'ять і здатність мислити до мене не повернуться, якщо я не буду лікуватися, допоміг мені перебороти інший страх.
Я страшенно боялася стаціонару, причому, чого конкретно я там боюся, пояснити не могла, мені просто було страшно. Виявилося, що стаціонар при МНІІП Росздрава - це не страшно, лікарі дійсно знають свою справу і хочуть допомогти. Я бачила інших пацієнтів - нормальні люди, такі ж, як я, хоча коливання в їх настроях я теж помічала, хтось із них перебував у стаціонарі не в перший раз, і це мене чомусь заспокоїло, здалося схожим на профілактичну чистку. Перший тиждень, при підборі терапії, було важко (більшість протівотревожних препаратів знижують тиск), але який був кайф після крапельниці раптом відчути світ кольоровим і добим до мене, а голову - раптово ясною! Крім ліків і режиму, мені призначили бесіди з психотерапевтом, які також зіграли в лікуванні не останню роль. Перебуваючи в лікарні, я обробляла давно відкладені фотографії, в своєму темпі, що не намагаючись кудись встигнути і комусь щось довести. Сходила на заняття в групу арт-терапії, малювала. Відвідала пару раз тренажерний зал. У процесі підбору лікарської терапії мені міняли препарат і дозування, показовим для мене стала зміна ліки після того, як мені було дуже добре - так добре, що мені хотілося мало не літати. Потім я зрозуміла, що це могло стати початком протилежної фази, і правильно, що я вибрала стаціонарне лікування, в домашніх умовах я вважала б ця ознака одужанням, а це зовсім не так.
Після виходу з лікарні я ще два з половиною місяці пила антидепресант, причому двічі спостерігала у себе погіршення (обидва рази через стресових ситуацій), і лікар міняв дозування. Після свят у мене залишився з ліків тільки нормотімікі, відчуваю я себе добре. Я хочу працювати, я задоволена собою, я подобаюся собі в дзеркалі (увага - незважаючи на значно збільшився вага!), Я не вважаю себе нікчемою і - найголовніше - я хочу жити. Мені не віриться, що сталося чудо, і з овоча, який до того ж відчуває себе гнилим овочем, я стала знову нормальною людиною. Ні в якому разі я не хочу назад, мені не подобається похмуро і байронично страждати. Може бути, кому-то весело пограти в страждання, але відчути це все зсередини в повній глибині - безпросвітність і жах. Тому на жарт "У вас закінчується депресія, продовжувати будете?" мені хочеться закричати "Нееееет!".
Психіка - такий же вразливий і потребує уваги людський орган, як і інші, більш відчутні, який, до того ж, впливає на весь організм в цілому. Коли захворює психіка, її потрібно лікувати так само, як лікують тіло - при грипі чи застуду, при переломі або травмі, з усією серйозністю і відповідальністю. Я не знаю, чи будуть у мене ще напади депресії або гіпоманії, або мені вдасться зберегти коливання настроїв в близькості до норми. Але я принаймні знаю тепер, з чим маю справу, і це зменшує шанси загострень відсотків на тридцять. Крім того, близькі знають, що від мене можна очікувати, і можуть допомогти, якщо я раптом втрачу контроль над собою. Фрай питав у своєму фільмі багатьох, з ким розмовляв, шкодують вони про те, що народилися з цим розладом? Більшість відповіли - ні. І я, не дивлячись на те, що мені довелося пережити зовсім недавно дуже важку депресію, теж скажу "ні, не шкодую", тому що це моє життя, і мої почуття, як жахливі, так і прекрасні.
Я написала цей пост не для того, щоб мене жаліли, і не для того, щоб похвалитися (а ось я як Кетрін Зета-Джонс!), Крім того, писати у відкритій записи такі речі про себе, не будучи захищеної високим доходом або знаменитим ім'ям, досить страшно. Але мені колись дуже допоміг фільм Фрая, і чим більше я дізнавалася історій реальних людей з цим діагнозом, тим легше мені ставало усвідомити власні проблеми, примиритися з собою і знайти рішення. Я сподіваюся, що цей пост принесе комусь, хоча б одній людині, реальну користь, дозволить відчути себе не самотнім, наприклад, або підштовхне до прийняття рішення звернутися за допомогою. Здоров'я вам!